Russian
Anecdotes
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного
воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете
старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? -
Никак нет, товарищ сержант!
Анекдот
рассказал(а) Дима из Алматы (dimaizalmaty@mail.ru)
Яхта
Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд
с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном
плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал
смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же
никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды,
делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала
на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе
скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал
Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после
одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им
пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто
поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один
миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу.
Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то,
милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!! Анекдот рассказал(а) Дима из Алматы
(dimaizalmaty@mail.ru)
Летит
самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа,
вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию
о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров
со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!..
ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых
пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня
горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел
бы ты мои брюки сзади... Анекдот
рассказал(а) Филипп
Глядя,
как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат
ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела
на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить
о родном отце?!! Анекдот
рассказал(а) Борис (borist@connect.ab.ca)
По
коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте,
профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой
человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь,
бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой
паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините,
пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с
кругами под глазами встречает в коридоре того же студента
и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать
не могу - и так неудобно, и так неудобно! Анекдот
рассказал(а) Дик и Й
Здоровенная
немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав... гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут
только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же
цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня
получится...
Анекдот рассказал(а) Борис (borist@connect.ab.ca)
Хорошо
моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику
- девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка
ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на
стоянку, то на вокзал...
Анекдот рассказал(а) Дима из Алматы
Отец
А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни
матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал: - До
дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...
Анекдот рассказал(а) К.Соколов (KSokolov@mail.ru)
Привел
парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса,
час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все.
Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне
уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. Анекдот
рассказал(а) Кирилл
All jokes provided by Anekdot.ru whom you can visit at
www.anekdot.ru
